Lloré como nunca... sufrí como perra... me caí...

¿Pero creías que iba a ser tan cobarde como para hundirme poco a poco?

Logré salir, mas no lo hice sola. . .

Ya no soy tan crédula como antes, y una coraza en mi no significa un cambio en la personalidad.

[gracias por no dejarme sola]

gracias por hundirme contigo . . .

[y sigo siendo la misma estúpida que solia ser. . .]

No te tapes los oidos ni pretendas vivir en un mundo paralelo ; la gente ve lo superficial, ve lo fácil de la vida, o simplemente fingen que son únicos en el mundo. Sin embargo, no vemos lo que hay detrás y simplemente existimos nosotros en nuestro propio mundo.

Quizás nos sintamos más agraciados que otros, o quizás desgraciados, pero lo que en realidad he notado es que todos vivimos la misma cantidad de problemas, penas, risas y alegrías. Solo es el modo en el que los aceptamos, la forma, el tiempo, el grado en el que han llegado, pero la vida no es más justa o injusta . . . Simplemente es cuan fuerte seamos.

No temo a decirte si eres cobarde, ni menos elogiarte si eres valiente. No me avergüenza decir que cientos de veces decidí tomar el camino fácil y quedarme de brazos cruzados, quizás aun lo hago, pero me enorgullezco de saber que soy más fuerte de lo que he pensado y que cada día crezco un poco más por mi, y por los demás. Es solo cosa de probarse a si mismo, que la gente fuerte fortalece al mundo.

[tammQUEQUITO renovado]

han visto el comercial en el que el niñito tiene un sticker de una sonrisa en su boca ? . . .

creo que todos hemos tenido que pegarnos un sticker . . . y el mio lo debí de pegar con la gotita.

y me ha servido . . . esa sonrisa se mimetizó . . .

finalmente autoconvencerse de algo es la solución . . .

[después de la tormenta viene la calma . . . eso espero]

Y así es como el cuento de hadas dejó de ser maravilloso . . .

desearia que ya fuera el fin . . . pero quedan muchas páginas por completar . . .

[déjame quemar este libro, por favor]

Me avergüenzas . . .

simplemente me avergüenzas.

Un merecido descanso . . .

a mis pies . . . que por andar con esos calcetines sufrieron un frío asqeroso . . .

a mis piernas . . . que me mantuvieron de pie en los peores momentos . . .

a mi estómago . . . que soportó la engullición de comida en los recreos de la 1 . . .

a mi espalda . . . que más de una vez sufrió el peso de mochila, bolso, lonchera. . .

a mis manos . . . que nunca dejaron de escribir . . .

a mis ojos . . . que se mantuvieron abiertos . . .

a mi.

[ el esfuerzo al fin dio fruto . . . ahora tendré tiempo de volver a escribir. . . THANKS GOD FOR THAT ]

Gira, da media vuelta y regresa por donde viniste, que vas por el camino equivocado. . . Sigue tus huellas, pero no vuelvas a tropezar con esa piedra. Podrías, incluso, moverla y construir una gran muralla que impida seguir ese mal sendero. Te lo agradecerán.

[ no te preocupes, que te esperaré, tenemos toda una vida por delante para continuar ]

silencio, por favor

Uf, ¿cuántas veces nos ha pasado de que creemos que la gente siempre es buena?. . .

¿cuántas veces nos hemos alegrado por el bienestar de los demás, y nadie lo hace por nosotros?

No hay que esperar nada de nadie . . . ¿ y donde queda la conformidad propia ?

hay que admitir que uno es lo que es, por ti, y por los demás . . . hay que admitir que por muy que ese vestido te haga ver regia, y lo sabes, te dirán "se te ve mal", y eso quieras o no, te hará sentir mal. . .

No he de considerar que es envidia, porque muchas veces la gente lo hace inconcientemente. . . pero, ¿de donde viene esa inconciencia?, ¿dónde está esa botellita de conciencia para entregársela a los demás?

"es el modo en que TU captas lo que te dicen" . . . ¿por qué? ¿por qué los justifican? . . . ¿por qué no de una ves por todas abres los ojos?, ¿Por qué la gente no demuestra sensibilidad, y peor aun, como hay algunos que gozan de dañar?

¿por qué? , ¿por qué? PORQUE no son capaces de aceptar, de tolerar. . . no todos somos iguales, no todos somos perfectos, todos vemos "la paja en el ojo ajeno" . . y muchas veces eso ni siquiera es real, muchas veces esa paja es una miseria que solo a ti te importa . . . tanto tu, como yo somos felices con nuestros pequeños e insignificantes defectos que te hacen especial, y no un robot. Así que, si vas a llegar, y vomitar todas tus críticas no-constructivas, te pido, por favor, que te calles.

A veces para encontrar soluciones no tienes que indagar tanto y armar agujeros de desesperación . . .

quizás es mejor comenzar a taparlos poco a poco y darte cuenta que, si bien la vida está llena de nudos, grandes nudos, no son lo suficientemente apretados, y con un poco de ayuda en un abrir y cerrar de ojos tu vida está a la perfección.

Desafortunadamente, para esos nudos que te causan desesperación debes actuar con más fuerza, tan solo proyectándote a tu fin, y quizás te agotes, te cueste... Pero sabrás que finalmente te sentirás completamente feliz.

cada vez cuesta más fingir esta sonrisa...

no se quiere mantener en su lugar

mira por donde caminas, si no lo haces te tropezarás...

[ cuánto cuesta mantenerse de pie,  pero la satisfacción de ser capaz de levantarte... tienes que sentirlo para comprenderlo.]

ni siquiera han comenzado las semestrales y ya estoy A-GO-TÁ!

[neuronas, allá voy!]

no, never

es increíble como pasa de rápido el tiempo

notar que los años pasan, y no sé nada de la vida

o quizás se mucho pero no lo noto.

es un tanto angustiante ver esa gente que para ti nunca fueron más que pequeños niños ya grandes

y no lo puedes aceptar

que quizás tu anhelas con volver a correr por los patios jugando a las escondidas o a la pinta mantequilla . . . quizás solo tu, o en realidad solo yo no quiero crecer

porque me duele y me cuesta ver cuan cambiada está la gente que decia pff es un niño

ver que los intereses no son los mismos y que habrá un punto en el que cada uno dejará al otro . . .

pero aun no lo puedo comprender, y no lo haré, te lo prometo, no lo haré

porque en el fondo y en la periferia de mi corazón, sé que no he cambiado y no lo haré, no quiero ni puedo . . . porque soy yo, tan distinta a los demás . . . soy yo, quien está pegada en una etapa que quizás ya pasó, pero que aun la vivo . . . y quizás no me aceptarás como soy, pero así soy, tómalo o déjalo

[I will never grow up, i mean it, NEVER]

la vida no es naturalmente color de rosas

pero me sorprende cuán bien la has sabido pintar

[tequieroteamoteadoro]

ya no siento

ya no escucho

ya no veo . . .

Frankie <3

Ya no querías más guerra . . . te ayudamos a conseguir la paz . . .

[descansa en paz mi gordo hermoso]

I need a break

Y creo que ya estoy colapsando un poco, porque los egipcios con los mesopotámicos quedaron de acuerdo con Vincent Van Gogh y Joan Miró para atacarme con su equilibrio de ácido-base al lanzármelo con un movimiento circunferencial uniforme de manera inverosímil: increíble/inconcebible/ inadmisible. Finalmente esto me dejó fonéticamente crazy y a mis neuronas se le están perdiendo las dendritas porque ya se cansaron de transmitir la ecuación cuadrática que finalmente me dio como resultado una tesis y contra tesis que luego el moderador concluyó que necesito una dosis de resistencia aeróbica y anaeróbica con su toque de aprendizaje por castigo ya que si no logro quitarme de la cabeza toda esta mescolanza de información quedaré PLOP!

creo que algo sé, por minimo que sea, lo sé.

Y así es como la rabia va cesando poco a poco

es increíble lo impulsivos que podemos llegar a ser . . .

las cosas que podemos llegar a pensar . . .

la gente que dejamos de lado . . .

y la vida que no aprovechamos . . .

es difícil ser así . . .

creo que tengo una particularidad, que quizás no es tan particular . . .

mi vida ha sido extraña, o quizás no tanto como la tuya, pero ha sido extraña

he creido querer por no sentirme sola, o quizás sí he querido

he pretendido ser quien no soy, ser mejor, cuando quizás lo era de mi modo

he intentado ser 'madura', cuando simplemente fui una pendeja agrandá que lo unico que quería era seguir jugando con las barbies, pero que finalmente las tuvo que dejar porque "son de cabras chicas" (cuanto me arrepiento de haberlas dejado . . .)

finalmente la vida es de papel mantequilla, y todo se trasluce, hasta las cosas que ni tu sabías. Y te das cuenta que estabas equivocado, y que ya nada se puede hacer. En realidad, si se puede pero no quieres. . . Y así es como me di cuenta que quizás desperdicié días, meses, quizás pequeños períodos, en los que intenté ser quien no soy. . . Quizás por eso es que fui muy inestable, cubierta de azucar pretendiendo ser sal . . . ridícula !

Con el tiempo, viendo los errores me doy cuenta . . . es más que nada, ser o no ser? he ahí el dilema. Siempre hay cosas que te desagradan de ti, o que en realidad, no te desagradan, quizás te agradan pero como a los demás no, te molesta. porque si realmente te molestara lo habrias cambiado. ..

UF, la vida da tantas vueltas, logras aceptarte, aceptar y ser aceptado . . . Y así es como la rabia va cesando poco a poco . . .

tenía una muñeca en un baúl debajo de mi cama, la cual noche tras noche lloraba;

le pregunté un día que le pasaba, y me dijo que su principe azul no llegaba...

decidí con hilo, tela y algodón hacerle un principe, pero no era lo que ella esperaba (y yo que hice todo mi esfuerzo);

indignada lo tomó, lo arregló, se lo llevó y nunca más apareció (nunca me dio las gracias)

hasta los muñecos hoy en día son superficiales. . .

y mi botellita de esperanzas se quebró . . .

no la logré arreglar ni con silicona ni con escoch . . .

así que decidí tirarla junto a todas las demás . . . tengo una colección

What about love?

Aprovecharé que las pruebas están escaseando, y por lo menos ya estudié.

He hablado de recuerdos, de amigos, de la vida, de mi abuelo, de la familia, de mi, de ti… pero creo que ya es turno de una persona especial. Y no me pondré a decir cursilerías que causan náuseas a algunos de tan solo leerlas, tan solo hablaré.

Creo que no soy la única que ha vivido con amores imposibles, sufriendo y sufriendo por gente que nunca tuvo valor, que deseaba tener a alguien pero realmente lo temía.

Y temí, mucho… temí querer más de lo que quisiera… pero, que es una relación amorosa?

No sabes cuánto me molesta cuando creen que un noviazgo es sólo cursilerías, dependencia, conveniencia, que dentro de eso no se conocen como personas, falsos, máscaras de perfección, que realmente no se quieren… Que inclusive están juntos por una simple rutina.

Hay que vivirlo para saberlo. Llevo diez meses conociendo a una persona, no una persona, a un joven. Creo que lo conocí y lo quiero, y es más que quererlo por quererlo, es porque es un apoyo, es un amigo, mi mejor amigo. Y si leíste mi comentario de la amistad, sabes lo importante que es para mi, va por sobre todo.

Porque no lo escogí yendo a la tele con una lista de personas diciendo NEXT. Porque nunca pensé que alguien sería capaz de cumplir roles tan importantes y ponerme en un nivel tan alto. Porque nunca creí que me quisieran con todos mis defectos. Porque realmente no creí valorarlo. Y mucho tiempo quizás no lo valoré. Porque no permite daño alguno en mi. Porque es capaz de pasar horas junto a mi cuando lloro y escucharme. Porque me dio mi espacio cuando lo necesité. Porque se abrió a conocer distintos tipos de personas y las respetó, por mi. Porque me conoce tal y como soy, porque respeta cada una de mis decisiones. Porque sabe lo que amo y lo que odio. Y porque sigue siendo tal y como lo conocí.

Creo ser afortunada, por tener a alguien. Y no diré que tu, o tu nunca tendrás a una persona que cumpla tus expectativas. Pero las mías han sido sobrepasadas. La historia de niña del príncipe azul, hasta ahora, la cumplo.

Así que mira hacia adelante, porque tu, podrías ser el o la siguiente.

Vívelo, no lo busques… que finalmente las decepciones y re decepciones conllevan a algo. Somos jóvenes, demasiado diría yo como para vivir amargados. No diré que todo tendrá un final feliz, porque ningún final lo es. Pero sí, a un trayecto el cual marcará un paso en tu vida.

No sé ya cuántos días han pasado desde la última vez que me di el tiempo de escribir

hubo muchos momentos desagradables que no merecían ser escritos, sin embargo, hubo otros los cuales merecerían cientos de páginas, páginas que nunca fueron escritas y lentamente se fueron borrando.

Claro está, la memoria no es eterna, con el tiempo se olvidan etapas importantes, etapas que quizás no deberían haber sido borradas. . . o tal vez si.

Aun así, es difícil, doloroso, gracioso y un sin fin de sentimientos más, el recordar. . .

"cuánto me arrepiento de haberlo/a conocido", "¿¡por qué lo hice!?", "por qué la vida me juega esta pasada?" y tantas otras frases más. Si bien, duele, lo sé, lo he sentido, quizás lo siento, quizás nunca lo sentí.

Debo ser sincera, los amigos son pocos, muy pocos... y muchas veces no se valoran... Muchas veces no vemos a nuestro lado, muchas veces no lo notamos... ¿quienes realmente merecen nuestro cariño? por supuesto que todos , la frialdad no lleva a nada, quizas por muy que sientas que alguien no te quiere siempre hay que ayudar.

he aprendido con el tiempo que por mucho daño que te haga, poner a los demás primero te hará bien, interiormente lo digo sí... y se siente tan bien.

Tantas veces nos sentiremos solos, lloraremos hasta que los ojos se nos cierren, pero siempre habrá alguien que desde lejos te mirará y pensará cuanto te quiere ayudar. Y quizás nunca lo imaginaste, cuan importante eres para algunos. Hay personas que nunca te han dejado, y tu a si a ellos. Te lo repito, me ha pasado.

¿Pero quienes son ellos?. Cállate, aún no termino. Quiero saber quienes son. Si quieres entonces nótalo. . .

¿Lo notaste?, no, el vecino no es, tampoco tu compañero/a nuevo/a, mira más cerca tuyo. . . los reconoces? se llama f a m i l i a, gracias a dios muchos tenemos la suerte de tenerla, sólo que no la aprovechamos.

Quizás te lleves horrible con tu mamá, o con tu papá, con tu hermano o con tu hermana, sin embargo, sabes que nunca te van a dejar. Que son quienes te dirán las cosas más duramente, pero todo lo harán por tu bien.

Mi familia? qué te puedo decir de ellos? Son bastante normales, cada uno tiene dos ojos, dos brazos, dos pies. Son humanos, imperfectos humanos pero, son mis amigos.

Claro que, amigos hay, obvio. No amigos por conveniencia que están en las buenas y no en las malas. Esos amigos que por mucho que hayas cambiado te miran con sinceridad, esos amigos que te sonríen cuando estas feliz, y que te levantan cuando te caes. Hay pocos amigos o si quieres llamarlos mejores amigos, aprovéchalos, y vive la vida agradeciendo tenerlos porque eres afortunado.

Miremos el vaso medio lleno?

Comenzó el colegio y ya estoy agotada.

No he seguido mis clases de guitarra.

Ha habido problemas de distintos grados.

Las huellas del pasado de repente aparecen-

Ha habido lágrimas.

Muchas veces no me puedo ni mi cuerpo.

Me he sentido envidiosa.

…pero…

Me ha ido considerablemente mejor… y el cansancio no lo supera.

Sigo haciendo lo que más amo, la música … y el no tener clases no me impide hacerlo.

Ha habido momentos maravillosos . . . que opacan los problemas.

Cada vez soy mas consciente . . . así que el pasado no me gana.

Ha habido muchísimas sonrisas . . . que hacen aparecer el sol para que seque las lágrimas.

Ese cansancio y peso corporal … demuestra cuánto esfuerzo se hace.

Me he aprendido a valorar … y saber que no hay que pedir.

 

Por muchos momentos malos que hayan, siempre, pero siempre, el vaso tiene una gota más, y queda medio lleno… solo hay que tomar un gotero, con un pequeño esfuerzo y listo. ¿fácil no? No hay por qué no enorgullecernos.

Muchas veces las cosas son peores de lo que esperamos, pero mi amigo el karma lo soluciona todo. Sólo hay que confiar y darle las cartas, el sabrá jugarlas.

Lamentablemente muchas veces se cometen errores, se dañan personas. Y ahí también mi amigo puede ser mi enemigo. Pero siempre el destino se puede arreglar . . . y te darás cuenta que quienes te aman siempre estarán, por mucho daño que les hagas.

Por ellos, por mí. No miro el vaso vació, ni medio lleno . . . lo veo como un vaso multicolor lleno de esperanzas.

Las cosas no se valoran hasta que se pierden. Quizás no. Quizás aún no es demasiado tarde.

Se pierden tantas cosas en la vida, la gente se aleja o quizás uno mismo se ha alejado.

Y cuando es tiempo de recuperar lo perdido, es demasiado tarde.

… recuerdos …

Invaden la mente

…recuerdos…

que nos hacen llorar

…recuerdos…

Que nos hacen sentir vacíos a pesar de tenerlo todo, y nos hacen dejar de valorar las cosas que ya tenemos.

Muchas veces volvemos a caer en los vicios que creíamos superados, muchas veces nos caemos a ese agujero en el cual ya habíamos estado… pero ya no es tan difícil levantarse… y no lo olvidaremos. Los recuerdos debemos tenerlos, en sí son recuerdos. Pero no hay que dejar de vivir por el arrepentimiento,  perderás lo que ya tienes, y te arrepentirás de no haberlo valorado. Valorar las cosas AHORA no cuesta.

Finalmente,  no sirve de nada llorar sobre la leche derramada.

Mentiros Mentiroso

"You will burn in hell, they say. You will burn in hell . . . F*cking liar"

La mentira, ¡Cuánto amar y odiar a la vez! . . . ¿es algo con lo que nacemos? , ¿es algo que se cultiva y crece y crece hasta hacernos explotar?, ¿Se puede controlar? Y , ¿por qué es tan mal vista si todos han dicho por lo menos una “mentirilla piadosa”?

Mentir es malo, todos lo sabemos pero, ¿También es malo cuando se hace por no dañar a quienes queremos?

La mentira se cultiva desde que tenemos conciencia. Los padres, creyendo hacer el bien, mienten para que los niños “sean felices”, pero finalmente le enseñan una nueva maravilla de la vida: se pueden inventar y decir cosas sin que necesariamente sea verdad; “Hijo, mentir es malo. Si mientes te crecerá la nariz como a pinocho” : MENTIRA. “Hijo, si mientes diosito no te va a querer” : MENTIRA. “Hijo, como ves, yo no digo mentiras, tu tampoco debes hacerlo” : MENTIRA.

Inconscientemente padres le inculcan de manera indirecta a sus hijos un mal hábito, el de mentir… Transformándose en niños controladores, que dañan a otros, que manejan a sus mismos padres, porque, ellos saben más que tú y más que yo lo que hacen. . . niños que dominan con palabras, sonrisas, lágrimas . . . y mentiras.

¿Conoces esa película “mentiroso mentiroso”? ; en la que actúa Jim Carrey, sí sí, esa misma. Un abogado, un mentiroso innato sin poder mentir, sin poder controlar : ¿Mejor o peor?

¿Y si un día todo el mundo se rociara de sinceridad?,  claro, muchos terminaríamos heridos o pasados a llevar pero, ¿hubiera sido así si la mentiras no existieran? . . . este círculo vicioso puede dejar de girar si lo deseamos.

Analízalo, Practícalo.

Saint Valentine's Day

Día de san Valentín. Es súper raro, porque, siempre para mi fue un sinónimo de, amooorsh de pareja, etcétera, etcétera.

Pero, ¿Por qué el día de san Valentín es solo amor de pareja?, siempre a los católicos nos han enseñado que es el amor al prójimo.

FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN A TODOS, a la hermana, al hermano, al papá, a la mamá, a la abuela, al abuelo, al tío y a la tía, al vecino y a su gato, al perro y al amigo pájaro. .. todos se merecen amor

Pero es fácil decirlo, las palabras son sólo imágenes sin sentido pegadas en la pared. Quiero hechos.

¿Por qué no este día dejamos todas las penas y rabias de la vida y nos dedicamos a amar? ¿Por qué no el ladrón le da a su familia algo más que preocupaciones?, ¿Por qué no le dan la oportunidad a quienes nos protegen de estar con sus seres queridos y nos cuidamos el uno al otro? ¿Por qué no el mendigo se levanta del piso y camina con la cabeza en alto? ¿Por qué no quienes discriminan apoyan a los discriminados? ¿Por qué no el depresivo agradece lo que tiene? ¿Por qué no pensamos incluso a los pequeños, no, no los niños, los animales, y les damos la oportunidad de vivir?, todos la tenemos, ¿Por qué ellos no? ¿Por qué no tú abrazas a quien tienes al lado y le dices, “hey, feliz san Valentín”?

No vale nada entregar un chocolate si realmente no viene desde tu interior. No vale nada dar monedas en la calle si realmente no sientes lo que haces. No vale de nada creer que el cielo está ganado por “hacer el bien”. El bien nace, no se hace.

Este día es una vez al año, y si bien, quizás lo hacen tan famoso para consumir pero ¿por qué no nos tomamos este día para darle sonrisas a quienes creen tenerla perdida o para ayudar a levantarse a quienes han caído? San Valentín, como dice su nombre, es un santo. No es el día de los enamorados, es el día de SAN Valentín, honrémoslo y simplemente demos amor.

Feliz día de san Valentín a mi familia, a mis amigos, a mi pololo, a ti y a todos.

miedo

Hoy hablaré de los miedos, sí, esos miedos que yo, personalmente siento y que quizás muchos más los sientan también.

Le temo a los vivos, le temo a los muertos. Le temo al día y le temo a la noche. Le temo a la gente tanto como a los animales . . . le temo a las cosas más superficiales, y me temo a mí.

Le temo a los vivos que no son capaces de controlarse, que son inconscientes del daño el cual podrían causar, les temo porque no sé de que son capaces con tal de conseguir lo que quieren. Les temo porque saben que les temo, les temo porque destruyen vidas como si les pertenecieran, y si son capaces de eso, ¿porqué no serían capaces de hacernos lo mismo simplemente por. . . LUCRO?

Le temo a los muertos porque no los veo, les temo porque no sé si existen. Les temo porque si existieran no hay nada que hacer para controlarlos. Les temo porque el mundo me ha enseñado a temerles, les temo porque no encuentro forma de dejar de temerles. . .

Le temo al día porque no sé que ocurrirá en el transcurso de este, le temo porque sé que en el mundo que estamos no lo valoramos. Porque sé que si alguien quiere hacerte daño, no esperará hasta la noche para hacerlo.

Le temo a la noche porque es oscura, porque en esta ciudad  contaminada no podemos ver más que un cielo grisáceo. Le temo porque se ha convertido en el sinónimo de peligro. Porque la gente espera a esa hora para hacer las locuras más inconscientes, porque a esa hora hay más alcohol en su sangre. Porque a esa hora gente inocente muere por el descontrol de los demás.

Le temo a los animales, a los insectos . . esos que sabes que aunque su tamaño sea diminuto, te pueda matar.

Me temo a mi, porque sé que muchas veces no me controlo y me daño y daño a los demás, porque si he cambiado ha sido por mi cuenta y porque si quisiera hacerlo de nuevo también lo haría. Porque sé que pretendo saberlo todo y no sé nada. Porque sé que mi vida está en mis manos y que debo cuidarla, porque al más mínimo movimiento erróneo quizás todo pueda acabar. Me temo porque no sé si soy lo suficientemente fuerte para superar todas las pruebas de la vida. Me temo porque mi mente es débil y mi cuerpo es frágil.

Me temo y temo por dejar de vivir. Siempre ha sido mi miedo desde pequeña. Soy tan feliz, que temo algún día perder mi felicidad. Creo que finalmente . . . le temo a todo. Pero el miedo no me impide dejar de vivir…

I don't wanna grow up

Tengo dieciséis años, dieciséis, dieciséis . . .

¿Qué me está pasando?, el miedo inunda mi cabeza … no quiero crecer, mucho menos cambiar.

Ya no es parte de la vida diaria esos recuerdos que parecieran tan cercanos, esas salidas a Pichidangui con mi familia, cuando mi hermano me asustaba diciéndome que majim bu iba a estar escondido por ahí y leyendo comics de spawn, cuando con mi hermana saliamos a comprar dulces de las spice girls, que tenían un sabor tan peculiar que hace unos días lo volví a sentir.

Ver que cada vez todo está más lejano y no me había dado cuenta que, ya no soy la misma niña que solía ser . . Que mi hermana ha madurado inmensamente y no es una relación asimétrica, sino que ya somos buenas amigas. Que mi hermano ya no es ese niño tímido que iba en cuarto medio, mi héroe . . sino que ahora es todo un hombre.

Ver los cambios que hemos sufrido me hace entender que sí, tengo dieciséis años, que nací un 3 de octubre de 1992 ; pero en mi interior no he crecido . . . ¿Acaso he de madurar y ser quien debería ser o es solo la sociedad la que ha transformado a los jóvenes en adultos?

Quizás es un capricho, o es un trance que cada hija menor debe sufrir, porque dejas ese nido en el cual te acoge ciento porciento y debes intentar volar . . . y caerás, te golpearás y tendrás ese apoyo. . . pero algún dia deberás crecer, aprender a volar por ti mismo para, finalmente, crear tu propio nido. . . Pero sé que aun no estoy preparada para volar, y que tengo todo el apoyo para tomarme el tiempo necesario. . . que mi cabeza no es clara como creía, y que debo crecer. . . ya que hay mucho camino por recorrer.

Mi tata, es el más maravilloso del mundo

Un día en primero básico, pedí en la oración : quiero pedir que mis abuelitos nunca se mueran . . inocentemente, para mí mis abuelos eran inmortales, y, rápidamente mi profesora me bajó de la nube diciéndome que toda persona debe morir, y que algún día ellos no estarán . . .

Después de nueve años, el primero de cuatro se fue, un día 04/01/2009

Pero no me dolió, el lo estaba pasando mal . . . y ya lo teníamos asumido, el tata se iba a ir pronto . . .

Es difícil recordar a ese nanito súperpoderoso que te abrazaba, te tomaba y te llenaba de besos, que siempre que íbamos a verlo se alegraba profundamente y nos sacaba a pasear en la locomotora, nos dejaba jugar en los camiones y quizás que cosas más . .

Ahora no son más que recuerdo, pero , ¿saben?. . . mi tata está acá, y lo siento. Me cuida, y cuida a mi abuelita, quien aun no se recupera de la pérdida. . . Es tan fuerte ver a una mujer tan alegre destrozada, quizás nosotros digamos “he perdido muchos amores” ; “mi corazón se ha roto” ;  “yo sé amar” ; pero, ¿qué sabemos a esta edad?. Ella vivió junto a el más de 50 años, ella vivió para el y el para ella . . . y ahora su vida no es la misma, con un vacío que intentamos llenar.

Aun asi, tengo un sentimiento de culpabilidad, de no haber podido estar en ese día, que no lo aproveché mientras estaba . . . y ese día no pude hacer lo que esperaba, no pude regalarle la canción.

Pero le regalo estas palabras, y algún día, una canción tan hermosa como esta será escrita especialmente para usted.

Duérmete que yo estoy aquí,

La luna te guiará te arrullará su voz.

Sueña y ve hacia donde el sol

Desprende paz, rayos color de amor

 

Esperame tengo que vivir

Que al rio del sueño pronto iré a nadar junto a ti

Lloraré al pensar en ti

Lágrimas de soledad perfúmame de ti.

 

No descansaré, no,

 hasta que tu recuerdo viva en mi

dame fuerzas pues debo continuar

aunque sin ti quiero vivir

 

Duermete

Duerme padre y descansa sin temor

Que al despertarte ya no habrá dolor

Y todo ira bien, mi amor

Que al despertar te arrullará el amor

Y todo irá bien, mi amor

(Mägo de Oz)

 

 

Mis abuelos son el reflejo del verdadero amor, de la incondicionalidad. De entregarle tu vida entera al ser que amas. . . Y ni siquiera la muerte los separará.

.

leave the past on the past

Pasado: ¿qué es el pasado para mi? ; Quizás muchas personas dirán, “UF yo borraría este suceso, o este otro, ¡aquel! . . sí, sí, ese mismo” . . .

¿Para qué? todo pasa por algo, el destino lo tiene todo planeado, y lo puedes girar en 180° si lo deseas. La ley de la atracción, ¿la conoces? . . tal vez es sugestión . . pero gente muere creyendo en ella, y si realmente lo quieres funciona.

 

Mi pasado, tiene tantas subidas y bajadas. roller coaster of love , como dice la canción . . la vida es una montaña rusa ¿no? ; conoces gente, después te alejas, te reencuentras, te alejas y así sucesivamente. . pero cada persona pone su granito de arena . . Tienes alegrías máximas y después pequeñas desgracias que se hacen enormes, pero te hacen más fuertes. .

 

Como olvidar esos apoyos incondicionales en los momentos más críticos de la vida, pero, ¿porqué solo recordamos lo malo?, si fueramos así, los sicólogos y siquiatras se harían multimillonarios. Por eso : ¿porque no recordar las risas, las alegrias de la vida? . . . he conocido gente maravillosa, y tu también . . . gente de la cual nunca me arrepiento de haber conocido . . . pero sí muchas veces de haberme alejado.

 

Pero el destino es así, y la vida no sería tan especial si todo siempre fuera igual, se volvería monótona, rutinaria,  FOME

 

reiré, lloraré y volveré a reir . . .

 

Quizás no puedo controlar lo que me depare el futuro, pero sí haré el intento de hacerlo a mi manera . . y repararé los daños causados con el mejor pegamento existente en el mundo . . . y me reiré de la vida. . . Así es . . me reiré

"si eres racista, sexista, homofóbico o simplemente un estúpido . . . puedes irte al diablo"

La gente cree que la mente te domina.

La gente cree que el cuerpo es el que manda . .

El mundo es tan superficial que hace que todos dependamos inménsamente del cuerpo o de una clase social, tanto así de llegar a creer que, si no eres de una categoría, no vales nada . . . que, finalmente "es algo sicológico", que "la culpa es de los demás" . . pero, ¿no es uno finalmente el que se llena la cabeza de tanta porquería? . . Somos únicos y no lo entendemos . . . Soy única y no lo entendí . .

La gente se enferma, la gente sufre, la gente se 

droga, llora, se autodrestruye y lo oculta bajo una sonrisa, y no es fácil superarlo, te lo digo, no es fácil. La mente juega en tu contra y te autoconvences de que no mejorarás. ¿Hay que vivirlo para entenderlo? ; no hay que ser el golpeado para detener al matón, simplemente "para, porfavor". Una palabra hace la diferencia, una palabra cambia el destino.

. . es momento de abrir los ojos . . los abrí, quiero hacer la diferencia, ¿y tú?